做人其实很容易，我有自己的特长,虽和你一样不会弹奏乐器，却敢放声地为大家歌唱。

长相虽和你一样不出众，并也没有一些好看的衣服，但在这所中学里我显得并不平常，我不顾在别人的眼光里自己是什么，决心使自像一团无烟的烈火，使大家更觉得这校园充满温暖和阳光。

并不是我不想弹奏乐器，是我没有那种天份、和你一样我的家庭实也没有那个条件。

我的家和你一样在农村，小的时候，家里很穷，我只好另劈蹊径创造自己的条件发展自己的爱好。

家里窘迫到什么样子，我也可以举一个简单的例子。那时我正在读小学二年级，一天我要交学费，可我的父亲就是没钱给我，我不哭不闹，结果我在上学的路边小溪里抓了几条鱼给老师送去了事。

到后来和母亲在谈起这件事时，母亲面带自豪地说：“俺孩儿就是行”，当时家里确实一分钱都没有了。我相信母亲对我的夸奖。

这种穷日子还持续了很长时间，直到我读高中时（没上过大学），也没有些许的好转。

虽然穷，但我的童年是幸运的，现在我还深深的怀念，我深爱我的爹娘，庆幸我生在一个农村，而不是像北京那样的大城市。我从一出生生活就对我进行了磨练，这是我的运气。

每当在报纸上读到北京的孩子抱怨他们的父母给他们报了许多班时，我就深深地以为那是放弃了锻炼的好机会，实在可惜。苦点，累点，学校差点没什么，能受到锻炼、学到东西就能为祖国有所奉献。

我不会唱歌，并确是因我的嗓音不美，在我的家乡，我唱的歌不是每个人都愿意听的。

可到了城里我就只管唱了，现在他们唱歌的KTV,我那时从没听见过。我不怕我的歌声跟不上那音乐的节奏，不怕站在舞台上的我与音律出现空白。所以我只管唱，也有勇气去唱。

每当听到今天的同学们能去KTV唱歌，我就特羡慕他们。那时即使有、我也许想去，但我可能没钱。但穷困的生活会使人变得更加无所畏惧，使人民儿女们的生命变得光彩灿烂。

我大胆去谈恋爱，并不是我的长相英俊，也不是我的脾气温存。唯一的一个原因是我一个心思要学雷锋除了一颗为人民办事之心一无牵挂。

我和你一样只能去女友家吃饭，但不曾在女友家过生日时、给他举行一个小小的PARTY,但给她买过一本袖珍《为人民服务》。

因为那时我只有一角五分钱，生活费是没有的，那时每月250元的生活费在这个小市里就像“天外来客”一样，对我的家庭来说的确是一项不可能有费用。

我和你一样渴望爱情，于是，就有一个知心的女孩和我说话，鼓励我实现为人民有所作为的志愿。

我努力地去读书，努力地去改造自己，按照毛泽东书里张思德等榜样的标准去要求自己，和你一样并不是希望自己完美的品行能够引起女孩子的主意，没想用这种精神上的完美去弥补自己金钱上的不足。

我做到了一点点，当然有女孩子注意到我。于是我更明白并非所有的女孩喜欢的都是钱，并非外面洒爽英姿、不爱红装爱武装的女同学们骨子里原来都是被钱熏黑了的。

我感谢我的父母，感谢我的老师，感谢学校党支部，感谢那曾经发现并真心爱我的女孩，侥幸的是我生在了农村，我是农民的儿子，不管我遇到什么困难艰险，他她们都有使我骨子里有一股自豪、自信和倔强，有一种令人友好接近的、质朴的黄土香味。

当然我爱这土地，爱我那农民的爹娘，爱我的老师，爱教育我成长的党，是他们哺育了我的成长，爱为我呕心沥血的妻子，是他她们使我努力学习先烈们那样激情、开朗、好学，决心永远忠于人民、斗志昂扬、意志如钢。

仅以此与“一个穷大学生的独白”的作者互勉。  

做人真的不容易，我没有什么特长,不会弹奏乐器，不敢放声的歌唱，长相也并不出众，并也没有一些好看的衣服。在这所大学里我显得太平常，在别人的眼光里，我就像一粒尘埃，微小的近乎没有。

并不是我不想弹奏乐器，是我的家庭实在没有哪个条件。我的家在鲁南农村，小的时候，家里很穷，根本就没有条件去让我发展自己的爱好。家里窘迫到什么样子，我可以举一个简单的例子。那时我正在读小学二年级，一天我想买一支铅笔，只要仅仅的两角钱，可我的母亲就是不给我，无论我如何的哭闹，结果还是在我家串门的一个姐姐给了我一毛钱。到后来和母亲在谈起这件事时，母亲面带惭愧得说，当时家里确实一分钱都没有了。我相信母亲所说的话，因为这种日子还持续了很长时间，直到我读高中时，才有了些许的好转。我的童年时被耽误的，但现在我还深深的后悔，但我不怪我的爹娘，只能怪我生在一个农村，而不是像北京这样的大城市，我从一出生生活对我就是不公平的。每当在报纸上读到北京的孩子抱怨他们的父母给他们报了许多班时，我就深深的羡慕他们。苦点，累点没什么，学到东西才是自己一生的财富。

我不敢唱歌，并不是我的嗓音不美，在我的家乡，我唱的歌是每个人都愿意听的。可到了北京我不敢唱了，因为他们唱歌到KTV,可我从没去过。我怕我的歌声跟不上那音乐的节奏，怕站在舞台上的我与音律出现空白。所以我不敢唱，也没有勇气去唱。每当看到同学们去KTV唱歌，我就特羡慕他们。我也想去，可我没钱，贫穷的生活是我变得自卑，是本属于我的多彩的青春，变得暗淡而失去光彩。

我不敢去谈恋爱，并不是我的长相太差，也不是我的脾气怪异。唯一的一个原因是我没钱。我不能请女友去吃饭，也不能在女友生日时，给他举行一个小小的PARTY,，甚至连一束花我都买不起。因为我的生活费是固定的，每月250元的生活费在北京这个大都市里就像“毛毛雨”一样，可对我的家庭来说的确是一项不扉的费用。我渴望爱情，渴望一个知心的女孩和我说说话，排解一下我内心的孤独和烦闷。我努力的去读书，努力的去完善自己，按照古人书里圣人的标准去要求自己，希望自己完美的品行能够引起女孩子的主意，用这种精神上的完美去弥补自己金钱上的不足。我做到了，可依然没有女孩子注意到我。于是我明白所有的女孩喜欢的都是钱，外面看起来兰心蕙质,高雅的像公主一样的女孩们，骨子里原来都是被钱熏黑了的。

我不能怪我的父母，也不怪那些没有发现我的女孩，怪只能怪我生在了农村，我是农民的儿子，不管我怎样努力，骨子里都有一股惹人生厌的土腥味。但我却爱这土地，爱我那农民的爹娘，是他们承载了我的成长，没有使我变得像城里人那样虚荣和龌龊。